Estoy bastante decepcionado de ti, asi como estoy seguro tu te has de sentir decepcionada de mi… pero te has preguntado porque?

Yo tengo mi teoría al respecto, pero seguro lo negaras como es tu costumbre en todo esto, cuando sabes que generalmente es por eso.

Y esq.. desde que regreso tu otro hijo, las cosas estan yendo de mal en peor, tu y yo ya no tenemos un espacio privado para platicar, ya no podemos charlar a gusto porque te da pena hablar de un tema asi enfrente de mi hermano y eso no esta bien, ni tampoco es justo.

Tu dices que yo he cambiado, pero en realidad nos hemos alejado que es diferente…

Yo sigo siendo la misma persona, sigo saliendo con la misma gente y los mismos amigos que de costumbre y sabes quienes son mi amigos, pero tu piensas que salgo más en incluso que estoy “metido” con alguien, lo cual me parece tonto y absurdo..

De verdad me molesta q te metas con mis amigos y q dudes del tipo de amistad q tengo con ellos… estoy muy pero muy ofendido… porque no tienes ni idea de todas las cosas q he pasado con ellos, son las unicas personas que me entienden porque pasan por las mismas situaciones que yo, son como yo, y han sido mis unicos hombros para llorar, mis unicos chistes para reir, o mis unicas distracciones para no pensar en que tengo que llegar a una casa donde solo se me critica y se me juzga por todo lo que hago…

De verdad que no entiendo en que es lo que estoy haciendo mal… te quejas de que no me viste en todo el dia? te recuerdo que para que exista un pleito o conflicto se necesitan de 2 personas… y si no te vi porque sali con mis amigos… tu te fuiste con TUS AMIGAS a jugar temprano… asi que no digas que solo es mi responsabilidad… porque tanto tu como yo, tenemos la culpa.

Pero lo que mas me caga y lo repito me CAGA, es que por culpa de tu otro hijo nos tengamos que distanciar, que le tengas miedo y que te dejes influenciar por el, que se entromete en lo que no le importa, y que con sus estupidos berrinches logra lo que quiere, que quiere tener el control de la casa, cuando nunca lo tuvo e insisto… eso no es justo.

Yo no me meto contigo, para que tu te metas conmigo, me has contado cosas muy fuertes, mas de lo que pueden ser las mias, pero sabes que yo no te juzgo en eso, es tu vida y puedes hacer con la misma lo que tu quieras y plazcas, pero por favor no juzgues en la mia… no te metas si no te doy permiso de entrar, y mucho menos con el simple pretexto de ser mi madre… por mas que lo creas yo no te pertenezco… y no tengo porque darte explicaciones de todo lo que yo hago o pienso… seguro que cuando leas esto diras, todo el mundo lo lee.. que mal hablado eres, porque alejandro porque… simplemente porque creo q es la unica forma en que me puedes escuchar sin tener que estar gritando contigo… es la unica forma en que te puedo contar muchas cosas que pienso y que siento, sin que el otro pendejo de tu hijo perfecto y heterosexual se meta… pero de verdad YA BASTA!!!

Todos los dias son pleitos contigo, TODOS y no estoy dispuesto a estar recibiendo pleitos estupidos y sin sentido…. asi como tu te hartaste de discutir todos los dias con mi papa, yo estoy llegando al limite con ustedes 2…. tengo dignidad mamá, y es mucho más que la tuya.

Pero esta bien, ya me acostumbre de verdad, a ser el diferente, el extraño y el extra de la casa… te prometo que eso va a cambiar, todas las cosas pasan por algo y creeme que lo que tengo en mente, va cambiar la vida de esta “hermosa familia” para siempre….

Perdoname si me estoy pasando, te quiero un chingo…. pero ya me cansé…. o esto cambia… o me pierdes… para siempre

La verdad esq necesito expresar varias cosas q traigo en la cabeza…

Me siento bastante extraño…. se supone q ya estaba en una etapa dondehabia encontrado una estabilidad emocional, pero que pedo?..

Neta necesito de compañia, lamentablemente cada vez me estoy dando cuenta de que la gente que conozco y de mi “ambiente” no vale la pena, solo veo gente superficial, que le importa mas la imagen que algo de afecto, que solo busca sexo y placer, que una plena satisfaccion espiritual, y que simplemente ese tipo de gente y de forma de ser no va conmigo.

Me siento solo, y hasta cierto modo incomprendido, me estoy dando cuenta de lo crudo que puede ser mi condiciòn y de lo dificil q es conocer a alguien que te entienda y q no te busque para lo mismo de siempre… Me kaga que la mayor parte de la gente q SI vale la pena, es la que tiene miedo por culpa de una sociedad estupida y conservadora, me kaga que esa gente se tenga que estar escondiendo por el que diran, o el que “me haran”, no se… aunque tampoco estoy deacuerdo en que se tengan que fijar en lo q piense la sociedad, estoy seguro que si no viviera en un mundo tan cerrado, otras cosas serian distintas…

-gracias sociedad, por joder màs la ilusiòn de alguien que no te ha hecho nada, pero al que ya estas juzgando sin nisiquiera conocerme..

y gracias a aquellos, q entienden y forman parte de mi vida, sin importar kien sea

Hoy no estoy bien… ayer no estuve bien….
tengo mucho pero tengo muy poco a la vez….
Tengo amigos, salud, y muchos deseos, pero no tengo algo muy importante para muchos y en parte para mi…
…No tengo familia… no siento apoyo, solo siento palabras vanas y vacias, reclamos y regaños, cuando me quiero expresar solo oyen pero no me escuchan, y la verdad que eso me desgasta mucho…
Se que no me falta tanto para ser feliz de verdad, pero es castrante que en algo que tiene que darse de manera natural, no se de, me siento como un extraño dentro de mi misma familia disfuncional…

NO tengo un padre, ya que simplemente no puedo hablar con el y nunca he sentido su apoyo, el dinero del pago de una universidad no basta, también necesito un apoyo sentimental…
No tengo un hermano ya que solo es un egoista que se fija en sus interes, lo quiero, pero tampoco puedo hablar con el, simplemente no le interso…
Y madre, claro que tengo, pero se encuentra en un limbo de sentimientos y expresiones, un dia puede ser la mejor del mundo y el otro se keja por todo, trata de entenderme, se que me quiere y se que no tiene que ser perfecta, pero quiero que confie en mi, y se… que aunque diga que es cierto, no lo hace… no puede creer en mi… y con intentos ante todo lo que tengo la verdad esque no me basta…

…Se que no soy perfecto, y que ellos tampoco, pero si me siento abandonado y siento que me han dado la espalda muy cabron… y me kaga y me reemputa, que yo por mas que quiera no puedo darles la espalda, los quiero un chingo… y me importan mucho…. se que debe haber limites, pero todavia no lo encuentro….

De verdad quiero ser feliz, quiero que ellos sean parte de mi vida, pero carajo no puedo entender que ellos no me quieren en la suya, y que por màs que quiera… nunca voy a poder encajar…. solamente en su circulo vicioso de pleitos, e hipocresias… parece que no me queda de otra, que lastima.

Q tal… ya casi van a ser 2 meses de mi desmadrito… ni pedo, ahora que ha pasado mas tiempo, puedo ver las cosas con mayor claridad, que todavia te extraño pues es un hecho, pero lo he empezado a entender y se que puedo seguir adelante.

La verdad es  que para mi sigues siendo una persona increible y eso nada lo va a cambiar, y sigues estando en mi mente en algunos lapsos del dia, pero como te digo ahora te veo y te siento de una forma diferente, siento muy chido! y hasta me da gusto! xq conoci un lado muy chido de ti!, y se que eramos amigos antes de esto y podremos ser amigos despues de esto!.

Va ser dificil dejar de pensar, en cuando jugabamos tonterias, cuando te abrazaba y sentia ese feeling tan especial q con nadie he llegado a sentir, cuando tu me abrazabas y nos kedabamos dormidos tambien, cuando salimos a tomar fotos, cuando ibamos a comer los tacos que tanto te gustaban,  cuando veiamos una pelicula en tu casa jaja, o incluso cuando te hice de comer! algo q nunk habia hecho por mi cuenta jajaja aunque no haya sido la gran cosa y le haya faltado sal jajaja, cuando nos caimos de tu cama por mi culpa jajaja, cuando me estabas enseñando a “volar un avion” y yo lo estropee con mi atentado terrorista =P, cuando en la fiesta de tu amigo alguien se cayo de pedo jajajaja y nos reimos por la cancion de fondo!, o el dia de tu cumple que ahi fue casi casi el dia en el q empezo todo,  cuando veias el futbol que no te gustaba y que no te importaba, y lo hacias solo por mi jajaja ni siquiera diferenciaste entre etiopia y bolivia jajajaja, pero bah! no importa, la vd esq cualkier partido de futbol no se compara con las cosas chidas que pase contigo, y tu sabes que eso significa mucho para mi, en fin puedo nombrar tantas cosas pero pss sabes que contigo casi todo fue perfecto.

Aunq solo haya sido un suspiro de nuestras vidas, ahora lo veo con otros ojos, unos ojos de agradecimiento y de felicidad por haber formado parte de tu vida y tu parte de la mìa, sabes que dejaste huella, y que gracias a ti, por fin he empezado a entederme y comprenderme mejor.

La neta te kiero un chingo!, y como dije antes, te mereces lo mejor!

gracias! =)

Han pasado ya 20 dias desde que deje de estar contigo sabes?, y aun asi tengo tantas cosas que decirte y tantas cosas q hacer por ti… pero que lastima, ya no puedo…

Aun asi, estoy contento por un lado porq conoci por primera vez a un wey q me haga suspirar y sentir algo que nunk en mi vida habia sentido, y que tampoco habia sentido por otra persona, tu has sido el primero y creeme… esta cabron superarte, pero aun asi estoy agradecido contigo por todas las cosas chidas que pase a tu lado, y por enseñarme que si puedo encontrar el amor, eres la persona mas increible que he conocido hasta la fecha y no sabes como me gustaria estar a tu lado… daria lo que fuera para estar contigo y nunca tener que dejarte, pero… tu no lo quisiste asi, o no me viste de la forma en que yo te vi y yo te senti, y eso cuesta aceptar

Duele saber y pensar, que porfin encontre a alguien! y que ese alguien no me va a corresponder, duele mucho acostarme en la cama y tenerte en mi mente cuando me voy a dormir… duele que aunq este soñando… te sigo viendo en mis sueños sabes?, si. ya van 20 sueños contigo, unos felices, otros utopicos y otros tantos mas, simplemente crueles, pero al menos en mis sueños estoy contigo y si es asi me gustaria quedarme dormido… y eso, no es todo, lo que mas me duele es el despertar, ya que siempre es de la misma forma, abro los ojos y mis primeras palabras son… porque.. porque.. porque y de ahi? la cruda realidad, de haber estado contigo 2,3, horas que pueda durar un sueño.. tengo que darme cuenta que ya no estas aqui.. y que al parecer.. te perdi para siempre.

Nunca me habia sentido asi, y estoy en un conflicto muy grande porque parte de mi ya quiere olvidarte, pero otra parte de mi simplemente no puede… todavia tengo la ilusion de que algun dia volveras y me diras que lo intentemos otra vez, y lo mas probable esq yo te diga q si… aunq solo fuera por un dia mas, pero valdria la pena, para despues tener otros 20 dias mas de sufrimiento y algo mas

te kiero un chingo, y espero que seas feliz neta, te mereces lo mejor aunque para ti, yo no sea precisamente lo mejor….

Hola…. pues nada pasando el rato de nuevo por aqui, creo que ya tiene mucho que no escribo en mi blog (como 6 meses) y bueno creo q es bueno empezar de nuevo, han pasado tantas cosas durante este tiempo que no se si sea bueno contar todo, aun asi  espero q pues haya personas q hayan leido mi blog y estoy agradecido con esos comentarios que han puesto, neta se siente bn chido, gracias

Pues aqui… despues de un rato de no escribir, me nació de nuevo y esque no ando pasando por un momento muy agradable pero si especial por decirlo asi.

He estado pensando muchisimo las cosas en cuanto a mi situación personal pero mas q nada sentimental porque soy una persona q haya conocido el “amor” como tal y el cual me encantaria conocer.

Se q suena cursi y estupido para muchos pero la neta me vale madres… se que no muchos hombres son demasiado abiertos en cuanto a los sentimiento pero es tonto no hacerlo ya que simplemente nos kedamos con todo adentro para al final… explotar como una bomba de tiempo.. asi que por eso kise escribir.

Pero esque la verdad, quiero tener a esa persona tan especial dentro de mi vida, tarde o temprano llegara y no lo veo muy lejano, quiero darle a esa persona todo lo q puedo dar, ser ese amigo perfecto para platikar, aconsejar y tambien amar, para poder divertirme simplemente estando con el… sin la necesidad de tener una actividad especifica.. kiero dedicarme todo a el… quiero contarle todos mis pedos, mis preocupaciones y que el también me cuente las suyas, lo que le sucede, sus miedos, sus deseos, para asi poder crecer juntos y mejorar como personas, y seguir dando todo por el…

Quiero sentir esa espina en el pecho cada vez q lo veo… sentir el miedo de empezar una conversación y no cagarla cuando estoy hablando en la misma, quiero emocionarme por estar con el, quiero que se emocione por estar conmigo, quiero, quiero, quiero… y se que puedo.

Quiero ser ese brazo de apoyo en su vida, ese consejo que guarde para siempre en su manera de ser, esa ilusión vestida de realidad y que al final vivamos una utopia llena de fantasia y magia, provocada por el amor que sentimos el uno al otro. Quiero ser tu guia, quiero que seas mi guia, quiero ser tu vida y también quiero que seas la mía. Porque al final, solo importarás tu, despues tu y siempre tu…

Se que el amor es duro, tiene altas y bajas pero al final cuando lo llegas a sentir.. todo vale la pena… no importa sufrir una eternidad… si puedo estar 1 segundo contigo lleno de felicidad.. porque quiero ser ese angel que cuide de ti por siempre y para siempre.

Se que algún dia será, y al final, esa culpa, ese miedo, ese temor, terminarán cuando estes aqui, y cuando yo este allí, porque juntos.. viviremos tarde o temprano… nuestra realidad.

Cursi… pero al final siento eso…

Ey q onda como va todo, pues nada hoy con el tema que esta de “moda” en el país con eso del ya basta de la campaña de Mexico Unido contra la Delincuencia. Y como es costumbre mía, kise dar mi grano muy minusculo pero grano al final d arena.

Y esque la verdad me sorprendio ver a tanta gente tan indiferente al movimiento, al menos yo me vestí de blanco en alución a la campaña, pero a mucha gente no le importo lo cual pues la verdad no esta bien… porque eso demuestra que mucha gente es muy egoista, bueno cada quien la verdad.

Pero regresando al tema de la marcha… creo que es un movimiento muy interesante para lograr conciencia dentro de la sociedad mexicana pero sobretodo de las autoridades y los delincuentes. Jajaja yo se que los delicuentes van a seguir siendo delicuentes, pero con un movimiento de tal magnitud creo que eso le tiene que abrir los ojos a las autoridades, y esque estamos tan mal en casi todo… seguridad, economia, pero sobretodo… cultura y corrupcion.

Y para tener seguridad, antes que meter criminales a las carceles, hay q erradicar la corrupcion y la ignorancia de las calles. Algo muy cierto que dijo… mi siempre amigo (sarcasmo) AMLO diciendo que la corrupcion es el mayor mal de todos, y estoy totalmente de acuerdo, pero como vamos a evitar la corrupcion??? si tenemos un instituto electoral manejado por un sistema polipartidista que practicamente no deja crear un nuevo partido…. pero si subsidiar con demasiado dinero los 10 que existen y que al final de cuenta son un asco…

Fuera de broma creo que una nueva revolución seria la solución porque si intentamos platicar, nos matan, si intentamos hablar, nos matan (gracias a la super nueva ley de “libertad de expresion”), y hasta que la gente no diga BASTA YA!!! asi como el slogan, seguiremos viviendo en un pais controlado por criminales, desde la silla presidencial.

muy cierto, date en la madre y vuelve a levantarte!

Que onda… aki ando un poco jajaja con el sentimiento y pss con una forma de pensar un poco modificada pero con unas ganas muy grandes de comerme al mundo y pss quiero hacer una lista sobre mi persona en las cosas buenas, las malas y las que pueda cambiar..

Cuales son mis virtudes?.. que soy una persona honesta, no me gusta hablar de los demás a su espalda, no me gusta ser elitista, soy sociable, amable con quien pueda ser amable, un amigo en el que siempre se puede confiar, una persona que lucha por un ideal en común, etc. Es dificil psss no me veo al 100 y creo q esas son algunas virtudes que tengo.

Mis defectos?… soy muy sentido, quiero muchas cosas al momento aunq no se pueda, quiero tener la razon (herencia), no me gusta perder, a veces se me va la mano en mis comentarios, en ocasiones presumido, vengativo, impaciente, el tomar las cosas tan a pecho, querer ser el centro del mundo, mamón, no me es fácil poner la otra mejilla, en fin se que hay más pero no se me ocurren en este momento.

Y q cosas puedo cambiar?… yo creo que todo lo malo, no son cosas imposibles aunque me cuesten trabajo, la verdad no quiero ser un amargado en un futuro y si.. me gustaria ser reconocido pero para eso necesito empezar por mi y luego ayudar a los demás…

-Soy muy sentido… es dificil pero se puede, no siempre la gente me intenta ofender y yo lo mal entiendo… debo de tomar las cosas un poco mas a la ligera.

-Quiero muchas cosas aunq no se pueda…. entender que para todo hay tiempo, necesito ser más paciente y no ser tan exigente.

-Quiero tener siempre la razon… uno de mis más grandes defectos, tengo q aprender a escuchar, siento que ya lo estoy haciendo pero todavía me falta, no soy el centro del mundo, ni del saber… jajaja ni pedo.

-No me gusta perder… si pierdo es porque algo hice mal, debo entender que es una muestra de que puedo mejorar y saber manejar y digerir mis derrotas.

-En ocasiones presumido… nuevamente, aunque me guste decir muchas cosas mías, a lo mejor el interés de los demás no es tanto para hablar siempre de ello, debo de aprender a encontrar momentos para expresarme sin ser presumido.

-Vengativo… tengo q aprender a dar la otra mejilla, no quiero caer en otro mal de familia, se humilde y triunfarás.

-Impaciente… nuevamente, las cosas llegan a su tiempo, keep in mind.

y las demás creo que quedan englobadas en estas q son las más importantes, si lo logro creo que muchos de mis problemas mejoraran o los sabré manejar de un modo diferente.

Sólo necesito consistencia y voluntad.

Animo alex, tu puedes.