Pero no kiero hablar de eso la verdad, solo quiero hacer un pequeño repaso por el tipo de cosas y acontecimientos que tuve a lo largo del año, que a mi forma de ver fue muy positivo y que no cambiaría por nada en realidad.

Enero fue un mes donde empece a buscar una estabilidad emocional tuve muchos problemas con mis amigos de la universidad fui rechazado por mi manera de ser y eso me afecto mucho en mi, quise seguir adelante pero apenas estaba en mis inicios y no tenia idea en realidad de que era lo que quería, la verdad esq por estas fechas era una persona totalmente diferente a la que soy ahora, intente encontrar eso en amigos y algo mas que amigos pero.. no lo encontre…

después llego febrero un més que cambió mucho mi forma de ver algunas cosas, fue el mes en el que conoci a esa persona que me cambió tanto y con la que comence a salir a finales del mismo mes…

llego marzo y era un mes poka madre para mi, al lado de esa persona, mejorando en mis relaciones con mis otros amigos (javier, jose aunq estuviera en chile, jorge, luis, etc) la vd no me puedo quejar, llevaba mi tesis bien una tesis que me llamaba la atención, mi hno no estaba en puebla, mi relación con mi mama era buena, que más podia perdir??, nada…

pero llego abril y todo cambio, mi mundo perfecto era de cristal al fin y el cristal se rompio, era el mes de mi cumpleaños y que feo mes tuve al final, mi tesis me la rechazaron, al final todo termino con el, y mis amigos de la uni seguían criticandome, mi mamá no podía entender lo que me pasaba, aunque en realidad si sabía, no quería entender que tenia…. ni pedo,

ya en mayo comenzo un verdadero cambio en mi, ya no quería ser la misma persona de antes, entendi a quererme de más y a dejar de preocuparme por los que me rodean en cierto aspecto, aunque también gane un poco en el lado humano, ya no quería ser el mismo de antes y decidí cambiar…

ahora es junio, y como recuerdo… que tampoco fue un buen mes a manera familiar, tuve un problema muy fuerte con mi papá… que nunk se me va a olvidar… eso me marco mucho y marco mucho mi relación con mi papa, que lastima… seguro el, ni se ha de acordar…. pero bueno también hubo cosas chidas, el puebla llego a semifinales =) y al final pude darle un rumbo a mi tesis, hice nuevos amigos en la uni y los que se quedaron conmigo (artur, armando) los aprecio un chingo de verdad, vino la despedida de javier en mi casa, que buena fiesta la vd, y pinche javier tuvo como 20 despedidas jajaja y ahi, empezo a mejorar mi relacion con otras 2 muy chidas personas, (julián y manuel) que la neta son poka madre.. finales de junio y la marcha de la discordia familiar… ni pedo no puedo evitar ser kien soy y me fui al DF a la marcha del orgullo gay… la vd no estuvo tan buena como la pasada pero ahi estoy para apoyar y hacer presencia de todos modos , lo más chingon mi relación con manuel mejoró enormemente.

ya en julio y agosto, estuve trabajando en el club, tomando veranos y saliendo mucho con mis amigos (jorge, luis y demás) y con mis “nuevos amigos” (julián y manuel) y eso es lo que mas me kedo de estos meses el chido lazo que se formó entre nosotros, nos fuimos a veracruz y tuvimos uno de los viajes más poca madre que he tenido en mi vida,  y que creen?? donde esta mi familia?? no lo se… lo que si se… esq para mi desgracia mi hno ya estaba d regreso en la casa, y los problemas familiares empezaron a empeorar. Ah claro y josé regreso de chile

Septiembre entra, y la uni empieza de nuevo, con una tesis que no me llena pero al menos ya mas estable, con unos supuestos amigos que me niegan por ser gay, asi como mi sangre.. pero ahi es cuando dices, es muy su pedo…. y al final manteniendo a esas personas que si valen la pena y conociendo a otras que son igual de chidas y que te preguntas porque no habias dedicado antes, todo normal y trankilo aquí, ya estoy más que curado del corazón (q cursi se oye eso) y soltero pero trankilo a la vez.

Octubre es ahora y la uni sigue a todo lo que da, todo trankilo hasta que empiezo a conocer gente de nuevo y trato de llenar ese vacio sentimental, pero oh sorpresa, no puedo la verdad, no hay ese algo que busque y que me llene así de chido que antes la vd pero no hay pedo a seguir adelante y lo que viene es bueno, a estas alturas mi familia ya no me importa, mi hermano se mete conmigo, me insulta y mis papas?? bien gracias, que pueden hacer todo lo que hace el hijo perfecto es perfecto… aunque ya lleva 3 meses sin hacer nada ni trabajar.. solo estar con su novia, que la neta me cae muy bien y lo digo enserio. Es la bienvenida de javier y todo bien, que bueno que llego, ya se le extrañaba.

Noviembre ya, y estamos en la ultima parte del año, estoy terminando detalles de la uni y ey! que chido tengo varios reconocimientos pero eso no importa comparado con un titulo de medicina, digo… mi papa no sabe ni de que es mi tesis no?… todo sigue nrmal, salgo con mis amigos e intento salir con alguien más pero igual esto no parece funcionar a la larga y bueno, a seguirle.

Finalmente diciembre, termino mi segundo semestre de tesis, hacemos un stand a escala real con material reciclado y todos mis trabajos son exhibidos en la uni, que chido! y hasta mi mama fue!! pero venga! solo es escuela y donde esta la persona??, claro!.. en el closet familiar! alfin puedo descanzar porque para los finales tuve un arraigo como de 3 semanas, dedikados puros al estudio, y la neta esque despues de terminar clases, quiero salir! Lastima que pude salir con mis amigos muy poco, porque como son de fuera, pues se tienen que regresar a tus tierras y me kedo con muy pocos Jose y Javier, manuel al fin consigue trabajo y tiene qe irse al df, q lastima pero que chido para el!… y bueno pues he estado saliendo bastante con ellos y que bueno porque no los habia visto mucho en el año ya que los 2 estuvieron ausentes bastante tiempo, mi cena de navidad, una porqueria como siempre pero no importa ya es costumbre! la cena: mi papa, mi hno y su novia… y yo… y de que hablamos?? de la novia de mi hno y mi hno….  cuando se habla de mi con mi papa?? nunk… si no es futbol yo no entro en conversación… y la cena terminó a las  11 de la noche! venga arriba el espiritu navideño y la familia! y ya… hoy es 31, no tengo ni idea de que haré al final… me he peleado muy fuerte con mi mama… por los pinches vagos pendejos de mis amigos! y la vd esq no soporto ya más mi situación con ella, prefieren a mi hno, no hay pedo! no tengo nada contra el! pero almenos dejenme en paz! y sobretodo… no me juzguen… porque yo nunk me he metido con sus vidas que vaya que sucias estan… en fin la vd kiero pasarla con mi demás familia! ellos me caen muy bien!! y con todos me llevo bien y de webos (ahh espera.. no mi hno odia a mi tio david??… no le cagan las reuniones familiares??… no le kaga mi tio beto???) pero el del closet si se lleva chido con todos y la vd esq disfruta estar en familia..pero no se si la pasare al final con ellos, todo depende de lo que pueda pasar con mi mamá las proximas horas.

Pero bueno, la vd esq este año me ha gustado muchisimo, aprendi mucho como persona, aprendi que puedo sentir cosas muy chidas por alguien! y que nunk habia sentido de tal manera, aprendi que puedo hacer muchas cosas por mi mismo y que cada día me kiero más y estoy más orgulloso de lo que soy, tengo amigos poka madre!! tengo un espiritu insaciable! y tengo ganas de seguir adelante y demostrar que si puedo! a pesar de que mi sangre opine lo contrario.  Viene el 2010 y mis 2 propositos! si! sólo tengo 2! se verán cumplidos alfin, terminar esa carrera que no es mia pero que ni pedo! y salir del hoyo familiar… ya despues… con fe o con lo que sea, estudiaré diseño y trabajaré aunq gane poco, en lo que siempre he kerido hacer. Tengo tantas esperanzas este 2010! se que va a ser mi año, y eso que lo que me pasó este 2009, no lo cambiaría por nada, por nada. =)

Feliz año a todas las personas mencionadas en este texto! los kiero un chingo a todos!

Fijate bien en la fecha…. 31 de Diciembre del 2009 a la 1.25 am
porque estas declarando una guerra que vas a perder… ya que al final de cuentas yo ya no
puedo perder nada.

Yo tengo mi teoría al respecto, pero seguro lo negaras como es tu costumbre en todo esto, cuando sabes que generalmente es por eso.

Y esq.. desde que regreso tu otro hijo, las cosas estan yendo de mal en peor, tu y yo ya no tenemos un espacio privado para platicar, ya no podemos charlar a gusto porque te da pena hablar de un tema asi enfrente de mi hermano y eso no esta bien, ni tampoco es justo.

Tu dices que yo he cambiado, pero en realidad nos hemos alejado que es diferente…

Yo sigo siendo la misma persona, sigo saliendo con la misma gente y los mismos amigos que de costumbre y sabes quienes son mi amigos, pero tu piensas que salgo más en incluso que estoy “metido” con alguien, lo cual me parece tonto y absurdo..

De verdad me molesta q te metas con mis amigos y q dudes del tipo de amistad q tengo con ellos… estoy muy pero muy ofendido… porque no tienes ni idea de todas las cosas q he pasado con ellos, son las unicas personas que me entienden porque pasan por las mismas situaciones que yo, son como yo, y han sido mis unicos hombros para llorar, mis unicos chistes para reir, o mis unicas distracciones para no pensar en que tengo que llegar a una casa donde solo se me critica y se me juzga por todo lo que hago…

De verdad que no entiendo en que es lo que estoy haciendo mal… te quejas de que no me viste en todo el dia? te recuerdo que para que exista un pleito o conflicto se necesitan de 2 personas… y si no te vi porque sali con mis amigos… tu te fuiste con TUS AMIGAS a jugar temprano… asi que no digas que solo es mi responsabilidad… porque tanto tu como yo, tenemos la culpa.

Pero lo que mas me caga y lo repito me CAGA, es que por culpa de tu otro hijo nos tengamos que distanciar, que le tengas miedo y que te dejes influenciar por el, que se entromete en lo que no le importa, y que con sus estupidos berrinches logra lo que quiere, que quiere tener el control de la casa, cuando nunca lo tuvo e insisto… eso no es justo.

Yo no me meto contigo, para que tu te metas conmigo, me has contado cosas muy fuertes, mas de lo que pueden ser las mias, pero sabes que yo no te juzgo en eso, es tu vida y puedes hacer con la misma lo que tu quieras y plazcas, pero por favor no juzgues en la mia… no te metas si no te doy permiso de entrar, y mucho menos con el simple pretexto de ser mi madre… por mas que lo creas yo no te pertenezco… y no tengo porque darte explicaciones de todo lo que yo hago o pienso… seguro que cuando leas esto diras, todo el mundo lo lee.. que mal hablado eres, porque alejandro porque… simplemente porque creo q es la unica forma en que me puedes escuchar sin tener que estar gritando contigo… es la unica forma en que te puedo contar muchas cosas que pienso y que siento, sin que el otro pendejo de tu hijo perfecto y heterosexual se meta… pero de verdad YA BASTA!!!

Todos los dias son pleitos contigo, TODOS y no estoy dispuesto a estar recibiendo pleitos estupidos y sin sentido…. asi como tu te hartaste de discutir todos los dias con mi papa, yo estoy llegando al limite con ustedes 2…. tengo dignidad mamá, y es mucho más que la tuya.

Pero esta bien, ya me acostumbre de verdad, a ser el diferente, el extraño y el extra de la casa… te prometo que eso va a cambiar, todas las cosas pasan por algo y creeme que lo que tengo en mente, va cambiar la vida de esta “hermosa familia” para siempre….

Perdoname si me estoy pasando, te quiero un chingo…. pero ya me cansé…. o esto cambia… o me pierdes… para siempre

Me siento bastante extraño…. se supone q ya estaba en una etapa dondehabia encontrado una estabilidad emocional, pero que pedo?..

Neta necesito de compañia, lamentablemente cada vez me estoy dando cuenta de que la gente que conozco y de mi “ambiente” no vale la pena, solo veo gente superficial, que le importa mas la imagen que algo de afecto, que solo busca sexo y placer, que una plena satisfaccion espiritual, y que simplemente ese tipo de gente y de forma de ser no va conmigo.

Me siento solo, y hasta cierto modo incomprendido, me estoy dando cuenta de lo crudo que puede ser mi condiciòn y de lo dificil q es conocer a alguien que te entienda y q no te busque para lo mismo de siempre… Me kaga que la mayor parte de la gente q SI vale la pena, es la que tiene miedo por culpa de una sociedad estupida y conservadora, me kaga que esa gente se tenga que estar escondiendo por el que diran, o el que “me haran”, no se… aunque tampoco estoy deacuerdo en que se tengan que fijar en lo q piense la sociedad, estoy seguro que si no viviera en un mundo tan cerrado, otras cosas serian distintas…

-gracias sociedad, por joder màs la ilusiòn de alguien que no te ha hecho nada, pero al que ya estas juzgando sin nisiquiera conocerme..

y gracias a aquellos, q entienden y forman parte de mi vida, sin importar kien sea

NO tengo un padre, ya que simplemente no puedo hablar con el y nunca he sentido su apoyo, el dinero del pago de una universidad no basta, también necesito un apoyo sentimental…
No tengo un hermano ya que solo es un egoista que se fija en sus interes, lo quiero, pero tampoco puedo hablar con el, simplemente no le interso…
Y madre, claro que tengo, pero se encuentra en un limbo de sentimientos y expresiones, un dia puede ser la mejor del mundo y el otro se keja por todo, trata de entenderme, se que me quiere y se que no tiene que ser perfecta, pero quiero que confie en mi, y se… que aunque diga que es cierto, no lo hace… no puede creer en mi… y con intentos ante todo lo que tengo la verdad esque no me basta…

…Se que no soy perfecto, y que ellos tampoco, pero si me siento abandonado y siento que me han dado la espalda muy cabron… y me kaga y me reemputa, que yo por mas que quiera no puedo darles la espalda, los quiero un chingo… y me importan mucho…. se que debe haber limites, pero todavia no lo encuentro….

De verdad quiero ser feliz, quiero que ellos sean parte de mi vida, pero carajo no puedo entender que ellos no me quieren en la suya, y que por màs que quiera… nunca voy a poder encajar…. solamente en su circulo vicioso de pleitos, e hipocresias… parece que no me queda de otra, que lastima.

La verdad es  que para mi sigues siendo una persona increible y eso nada lo va a cambiar, y sigues estando en mi mente en algunos lapsos del dia, pero como te digo ahora te veo y te siento de una forma diferente, siento muy chido! y hasta me da gusto! xq conoci un lado muy chido de ti!, y se que eramos amigos antes de esto y podremos ser amigos despues de esto!.

Va ser dificil dejar de pensar, en cuando jugabamos tonterias, cuando te abrazaba y sentia ese feeling tan especial q con nadie he llegado a sentir, cuando tu me abrazabas y nos kedabamos dormidos tambien, cuando salimos a tomar fotos, cuando ibamos a comer los tacos que tanto te gustaban,  cuando veiamos una pelicula en tu casa jaja, o incluso cuando te hice de comer! algo q nunk habia hecho por mi cuenta jajaja aunque no haya sido la gran cosa y le haya faltado sal jajaja, cuando nos caimos de tu cama por mi culpa jajaja, cuando me estabas enseñando a “volar un avion” y yo lo estropee con mi atentado terrorista =P, cuando en la fiesta de tu amigo alguien se cayo de pedo jajajaja y nos reimos por la cancion de fondo!, o el dia de tu cumple que ahi fue casi casi el dia en el q empezo todo,  cuando veias el futbol que no te gustaba y que no te importaba, y lo hacias solo por mi jajaja ni siquiera diferenciaste entre etiopia y bolivia jajajaja, pero bah! no importa, la vd esq cualkier partido de futbol no se compara con las cosas chidas que pase contigo, y tu sabes que eso significa mucho para mi, en fin puedo nombrar tantas cosas pero pss sabes que contigo casi todo fue perfecto.

Aunq solo haya sido un suspiro de nuestras vidas, ahora lo veo con otros ojos, unos ojos de agradecimiento y de felicidad por haber formado parte de tu vida y tu parte de la mìa, sabes que dejaste huella, y que gracias a ti, por fin he empezado a entederme y comprenderme mejor.

La neta te kiero un chingo!, y como dije antes, te mereces lo mejor!

gracias! =)

Aun asi, estoy contento por un lado porq conoci por primera vez a un wey q me haga suspirar y sentir algo que nunk en mi vida habia sentido, y que tampoco habia sentido por otra persona, tu has sido el primero y creeme… esta cabron superarte, pero aun asi estoy agradecido contigo por todas las cosas chidas que pase a tu lado, y por enseñarme que si puedo encontrar el amor, eres la persona mas increible que he conocido hasta la fecha y no sabes como me gustaria estar a tu lado… daria lo que fuera para estar contigo y nunca tener que dejarte, pero… tu no lo quisiste asi, o no me viste de la forma en que yo te vi y yo te senti, y eso cuesta aceptar

Duele saber y pensar, que porfin encontre a alguien! y que ese alguien no me va a corresponder, duele mucho acostarme en la cama y tenerte en mi mente cuando me voy a dormir… duele que aunq este soñando… te sigo viendo en mis sueños sabes?, si. ya van 20 sueños contigo, unos felices, otros utopicos y otros tantos mas, simplemente crueles, pero al menos en mis sueños estoy contigo y si es asi me gustaria quedarme dormido… y eso, no es todo, lo que mas me duele es el despertar, ya que siempre es de la misma forma, abro los ojos y mis primeras palabras son… porque.. porque.. porque y de ahi? la cruda realidad, de haber estado contigo 2,3, horas que pueda durar un sueño.. tengo que darme cuenta que ya no estas aqui.. y que al parecer.. te perdi para siempre.

Nunca me habia sentido asi, y estoy en un conflicto muy grande porque parte de mi ya quiere olvidarte, pero otra parte de mi simplemente no puede… todavia tengo la ilusion de que algun dia volveras y me diras que lo intentemos otra vez, y lo mas probable esq yo te diga q si… aunq solo fuera por un dia mas, pero valdria la pena, para despues tener otros 20 dias mas de sufrimiento y algo mas

te kiero un chingo, y espero que seas feliz neta, te mereces lo mejor aunque para ti, yo no sea precisamente lo mejor….