Tienes que entender..

me acabas de marcar a las 11.04 pm 31/12/09… la verdad siento horrible el ser así contigo pero hasta no hablar y no ver intención de tu parte no me voy a doblar… aunque por dentro me duela como no tienes idea.. te kiero un chingo ma… y si crees que es fácil para mi, entonces no me conoces.

31 de Diciembre del 2009

Bueno… ya es fin de año, de un largo e intenso año que la vd pudo haber terminado de webos, pero como es costumbre familiar, siempre se estropea por alguna pendejada ni pedo jajaja ya llevo 22 navidades y años nuevos asi.

Pero no kiero hablar de eso la verdad, solo quiero hacer un pequeño repaso por el tipo de cosas y acontecimientos que tuve a lo largo del año, que a mi forma de ver fue muy positivo y que no cambiaría por nada en realidad.

Enero fue un mes donde empece a buscar una estabilidad emocional tuve muchos problemas con mis amigos de la universidad fui rechazado por mi manera de ser y eso me afecto mucho en mi, quise seguir adelante pero apenas estaba en mis inicios y no tenia idea en realidad de que era lo que quería, la verdad esq por estas fechas era una persona totalmente diferente a la que soy ahora, intente encontrar eso en amigos y algo mas que amigos pero.. no lo encontre…

después llego febrero un més que cambió mucho mi forma de ver algunas cosas, fue el mes en el que conoci a esa persona que me cambió tanto y con la que comence a salir a finales del mismo mes…

llego marzo y era un mes poka madre para mi, al lado de esa persona, mejorando en mis relaciones con mis otros amigos (javier, jose aunq estuviera en chile, jorge, luis, etc) la vd no me puedo quejar, llevaba mi tesis bien una tesis que me llamaba la atención, mi hno no estaba en puebla, mi relación con mi mama era buena, que más podia perdir??, nada…

pero llego abril y todo cambio, mi mundo perfecto era de cristal al fin y el cristal se rompio, era el mes de mi cumpleaños y que feo mes tuve al final, mi tesis me la rechazaron, al final todo termino con el, y mis amigos de la uni seguían criticandome, mi mamá no podía entender lo que me pasaba, aunque en realidad si sabía, no quería entender que tenia…. ni pedo,

ya en mayo comenzo un verdadero cambio en mi, ya no quería ser la misma persona de antes, entendi a quererme de más y a dejar de preocuparme por los que me rodean en cierto aspecto, aunque también gane un poco en el lado humano, ya no quería ser el mismo de antes y decidí cambiar…

ahora es junio, y como recuerdo… que tampoco fue un buen mes a manera familiar, tuve un problema muy fuerte con mi papá… que nunk se me va a olvidar… eso me marco mucho y marco mucho mi relación con mi papa, que lastima… seguro el, ni se ha de acordar…. pero bueno también hubo cosas chidas, el puebla llego a semifinales =) y al final pude darle un rumbo a mi tesis, hice nuevos amigos en la uni y los que se quedaron conmigo (artur, armando) los aprecio un chingo de verdad, vino la despedida de javier en mi casa, que buena fiesta la vd, y pinche javier tuvo como 20 despedidas jajaja y ahi, empezo a mejorar mi relacion con otras 2 muy chidas personas, (julián y manuel) que la neta son poka madre.. finales de junio y la marcha de la discordia familiar… ni pedo no puedo evitar ser kien soy y me fui al DF a la marcha del orgullo gay… la vd no estuvo tan buena como la pasada pero ahi estoy para apoyar y hacer presencia de todos modos , lo más chingon mi relación con manuel mejoró enormemente.

ya en julio y agosto, estuve trabajando en el club, tomando veranos y saliendo mucho con mis amigos (jorge, luis y demás) y con mis “nuevos amigos” (julián y manuel) y eso es lo que mas me kedo de estos meses el chido lazo que se formó entre nosotros, nos fuimos a veracruz y tuvimos uno de los viajes más poca madre que he tenido en mi vida,  y que creen?? donde esta mi familia?? no lo se… lo que si se… esq para mi desgracia mi hno ya estaba d regreso en la casa, y los problemas familiares empezaron a empeorar. Ah claro y josé regreso de chile

Septiembre entra, y la uni empieza de nuevo, con una tesis que no me llena pero al menos ya mas estable, con unos supuestos amigos que me niegan por ser gay, asi como mi sangre.. pero ahi es cuando dices, es muy su pedo…. y al final manteniendo a esas personas que si valen la pena y conociendo a otras que son igual de chidas y que te preguntas porque no habias dedicado antes, todo normal y trankilo aquí, ya estoy más que curado del corazón (q cursi se oye eso) y soltero pero trankilo a la vez.

Octubre es ahora y la uni sigue a todo lo que da, todo trankilo hasta que empiezo a conocer gente de nuevo y trato de llenar ese vacio sentimental, pero oh sorpresa, no puedo la verdad, no hay ese algo que busque y que me llene así de chido que antes la vd pero no hay pedo a seguir adelante y lo que viene es bueno, a estas alturas mi familia ya no me importa, mi hermano se mete conmigo, me insulta y mis papas?? bien gracias, que pueden hacer todo lo que hace el hijo perfecto es perfecto… aunque ya lleva 3 meses sin hacer nada ni trabajar.. solo estar con su novia, que la neta me cae muy bien y lo digo enserio. Es la bienvenida de javier y todo bien, que bueno que llego, ya se le extrañaba.

Noviembre ya, y estamos en la ultima parte del año, estoy terminando detalles de la uni y ey! que chido tengo varios reconocimientos pero eso no importa comparado con un titulo de medicina, digo… mi papa no sabe ni de que es mi tesis no?… todo sigue nrmal, salgo con mis amigos e intento salir con alguien más pero igual esto no parece funcionar a la larga y bueno, a seguirle.

Finalmente diciembre, termino mi segundo semestre de tesis, hacemos un stand a escala real con material reciclado y todos mis trabajos son exhibidos en la uni, que chido! y hasta mi mama fue!! pero venga! solo es escuela y donde esta la persona??, claro!.. en el closet familiar! alfin puedo descanzar porque para los finales tuve un arraigo como de 3 semanas, dedikados puros al estudio, y la neta esque despues de terminar clases, quiero salir! Lastima que pude salir con mis amigos muy poco, porque como son de fuera, pues se tienen que regresar a tus tierras y me kedo con muy pocos Jose y Javier, manuel al fin consigue trabajo y tiene qe irse al df, q lastima pero que chido para el!… y bueno pues he estado saliendo bastante con ellos y que bueno porque no los habia visto mucho en el año ya que los 2 estuvieron ausentes bastante tiempo, mi cena de navidad, una porqueria como siempre pero no importa ya es costumbre! la cena: mi papa, mi hno y su novia… y yo… y de que hablamos?? de la novia de mi hno y mi hno….  cuando se habla de mi con mi papa?? nunk… si no es futbol yo no entro en conversación… y la cena terminó a las  11 de la noche! venga arriba el espiritu navideño y la familia! y ya… hoy es 31, no tengo ni idea de que haré al final… me he peleado muy fuerte con mi mama… por los pinches vagos pendejos de mis amigos! y la vd esq no soporto ya más mi situación con ella, prefieren a mi hno, no hay pedo! no tengo nada contra el! pero almenos dejenme en paz! y sobretodo… no me juzguen… porque yo nunk me he metido con sus vidas que vaya que sucias estan… en fin la vd kiero pasarla con mi demás familia! ellos me caen muy bien!! y con todos me llevo bien y de webos (ahh espera.. no mi hno odia a mi tio david??… no le cagan las reuniones familiares??… no le kaga mi tio beto???) pero el del closet si se lleva chido con todos y la vd esq disfruta estar en familia..pero no se si la pasare al final con ellos, todo depende de lo que pueda pasar con mi mamá las proximas horas.

Pero bueno, la vd esq este año me ha gustado muchisimo, aprendi mucho como persona, aprendi que puedo sentir cosas muy chidas por alguien! y que nunk habia sentido de tal manera, aprendi que puedo hacer muchas cosas por mi mismo y que cada día me kiero más y estoy más orgulloso de lo que soy, tengo amigos poka madre!! tengo un espiritu insaciable! y tengo ganas de seguir adelante y demostrar que si puedo! a pesar de que mi sangre opine lo contrario.  Viene el 2010 y mis 2 propositos! si! sólo tengo 2! se verán cumplidos alfin, terminar esa carrera que no es mia pero que ni pedo! y salir del hoyo familiar… ya despues… con fe o con lo que sea, estudiaré diseño y trabajaré aunq gane poco, en lo que siempre he kerido hacer. Tengo tantas esperanzas este 2010! se que va a ser mi año, y eso que lo que me pasó este 2009, no lo cambiaría por nada, por nada. =)

Feliz año a todas las personas mencionadas en este texto! los kiero un chingo a todos!

Los respetas

Le diste al peor lugar que le pudiste haber dado…. mis amigos son más y mejores personas
que lo que pueden ser ustedes… vuelve a hablar mal de ellos y no te lo voy a permitir que
te quere claro…

Fijate bien en la fecha…. 31 de Diciembre del 2009 a la 1.25 am
porque estas declarando una guerra que vas a perder… ya que al final de cuentas yo ya no
puedo perder nada.

Ya no voy a llorar por mi familia.

Ya basta… ya no voy a gastar más por algo que simplemente no va a cambiar, hoy tal vez estuve a nada de sufrir un accidente, pero simplemente les importa más lo material (un coche), porque cuando llego a la casa no recibi comentario alguno de parte de suya, ni pedo… solo necesito tiempo, para poder pasar a una mejor vida… de verdad prometo que será la última que gaste en ustedes… mi hermosa familia

Porque cambiaste?

Estoy bastante decepcionado de ti, asi como estoy seguro tu te has de sentir decepcionada de mi… pero te has preguntado porque?

Yo tengo mi teoría al respecto, pero seguro lo negaras como es tu costumbre en todo esto, cuando sabes que generalmente es por eso.

Y esq.. desde que regreso tu otro hijo, las cosas estan yendo de mal en peor, tu y yo ya no tenemos un espacio privado para platicar, ya no podemos charlar a gusto porque te da pena hablar de un tema asi enfrente de mi hermano y eso no esta bien, ni tampoco es justo.

Tu dices que yo he cambiado, pero en realidad nos hemos alejado que es diferente…

Yo sigo siendo la misma persona, sigo saliendo con la misma gente y los mismos amigos que de costumbre y sabes quienes son mi amigos, pero tu piensas que salgo más en incluso que estoy “metido” con alguien, lo cual me parece tonto y absurdo..

De verdad me molesta q te metas con mis amigos y q dudes del tipo de amistad q tengo con ellos… estoy muy pero muy ofendido… porque no tienes ni idea de todas las cosas q he pasado con ellos, son las unicas personas que me entienden porque pasan por las mismas situaciones que yo, son como yo, y han sido mis unicos hombros para llorar, mis unicos chistes para reir, o mis unicas distracciones para no pensar en que tengo que llegar a una casa donde solo se me critica y se me juzga por todo lo que hago…

De verdad que no entiendo en que es lo que estoy haciendo mal… te quejas de que no me viste en todo el dia? te recuerdo que para que exista un pleito o conflicto se necesitan de 2 personas… y si no te vi porque sali con mis amigos… tu te fuiste con TUS AMIGAS a jugar temprano… asi que no digas que solo es mi responsabilidad… porque tanto tu como yo, tenemos la culpa.

Pero lo que mas me caga y lo repito me CAGA, es que por culpa de tu otro hijo nos tengamos que distanciar, que le tengas miedo y que te dejes influenciar por el, que se entromete en lo que no le importa, y que con sus estupidos berrinches logra lo que quiere, que quiere tener el control de la casa, cuando nunca lo tuvo e insisto… eso no es justo.

Yo no me meto contigo, para que tu te metas conmigo, me has contado cosas muy fuertes, mas de lo que pueden ser las mias, pero sabes que yo no te juzgo en eso, es tu vida y puedes hacer con la misma lo que tu quieras y plazcas, pero por favor no juzgues en la mia… no te metas si no te doy permiso de entrar, y mucho menos con el simple pretexto de ser mi madre… por mas que lo creas yo no te pertenezco… y no tengo porque darte explicaciones de todo lo que yo hago o pienso… seguro que cuando leas esto diras, todo el mundo lo lee.. que mal hablado eres, porque alejandro porque… simplemente porque creo q es la unica forma en que me puedes escuchar sin tener que estar gritando contigo… es la unica forma en que te puedo contar muchas cosas que pienso y que siento, sin que el otro pendejo de tu hijo perfecto y heterosexual se meta… pero de verdad YA BASTA!!!

Todos los dias son pleitos contigo, TODOS y no estoy dispuesto a estar recibiendo pleitos estupidos y sin sentido…. asi como tu te hartaste de discutir todos los dias con mi papa, yo estoy llegando al limite con ustedes 2…. tengo dignidad mamá, y es mucho más que la tuya.

Pero esta bien, ya me acostumbre de verdad, a ser el diferente, el extraño y el extra de la casa… te prometo que eso va a cambiar, todas las cosas pasan por algo y creeme que lo que tengo en mente, va cambiar la vida de esta “hermosa familia” para siempre….

Perdoname si me estoy pasando, te quiero un chingo…. pero ya me cansé…. o esto cambia… o me pierdes… para siempre

A la sociedad

La verdad esq necesito expresar varias cosas q traigo en la cabeza…

Me siento bastante extraño…. se supone q ya estaba en una etapa dondehabia encontrado una estabilidad emocional, pero que pedo?..

Neta necesito de compañia, lamentablemente cada vez me estoy dando cuenta de que la gente que conozco y de mi “ambiente” no vale la pena, solo veo gente superficial, que le importa mas la imagen que algo de afecto, que solo busca sexo y placer, que una plena satisfaccion espiritual, y que simplemente ese tipo de gente y de forma de ser no va conmigo.

Me siento solo, y hasta cierto modo incomprendido, me estoy dando cuenta de lo crudo que puede ser mi condiciòn y de lo dificil q es conocer a alguien que te entienda y q no te busque para lo mismo de siempre… Me kaga que la mayor parte de la gente q SI vale la pena, es la que tiene miedo por culpa de una sociedad estupida y conservadora, me kaga que esa gente se tenga que estar escondiendo por el que diran, o el que “me haran”, no se… aunque tampoco estoy deacuerdo en que se tengan que fijar en lo q piense la sociedad, estoy seguro que si no viviera en un mundo tan cerrado, otras cosas serian distintas…

-gracias sociedad, por joder màs la ilusiòn de alguien que no te ha hecho nada, pero al que ya estas juzgando sin nisiquiera conocerme..

y gracias a aquellos, q entienden y forman parte de mi vida, sin importar kien sea

Quiero ser feliz

Hoy no estoy bien… ayer no estuve bien….
tengo mucho pero tengo muy poco a la vez….
Tengo amigos, salud, y muchos deseos, pero no tengo algo muy importante para muchos y en parte para mi…
…No tengo familia… no siento apoyo, solo siento palabras vanas y vacias, reclamos y regaños, cuando me quiero expresar solo oyen pero no me escuchan, y la verdad que eso me desgasta mucho…
Se que no me falta tanto para ser feliz de verdad, pero es castrante que en algo que tiene que darse de manera natural, no se de, me siento como un extraño dentro de mi misma familia disfuncional…

NO tengo un padre, ya que simplemente no puedo hablar con el y nunca he sentido su apoyo, el dinero del pago de una universidad no basta, también necesito un apoyo sentimental…
No tengo un hermano ya que solo es un egoista que se fija en sus interes, lo quiero, pero tampoco puedo hablar con el, simplemente no le interso…
Y madre, claro que tengo, pero se encuentra en un limbo de sentimientos y expresiones, un dia puede ser la mejor del mundo y el otro se keja por todo, trata de entenderme, se que me quiere y se que no tiene que ser perfecta, pero quiero que confie en mi, y se… que aunque diga que es cierto, no lo hace… no puede creer en mi… y con intentos ante todo lo que tengo la verdad esque no me basta…

…Se que no soy perfecto, y que ellos tampoco, pero si me siento abandonado y siento que me han dado la espalda muy cabron… y me kaga y me reemputa, que yo por mas que quiera no puedo darles la espalda, los quiero un chingo… y me importan mucho…. se que debe haber limites, pero todavia no lo encuentro….

De verdad quiero ser feliz, quiero que ellos sean parte de mi vida, pero carajo no puedo entender que ellos no me quieren en la suya, y que por màs que quiera… nunca voy a poder encajar…. solamente en su circulo vicioso de pleitos, e hipocresias… parece que no me queda de otra, que lastima.

Casi 2 meses!

Q tal… ya casi van a ser 2 meses de mi desmadrito… ni pedo, ahora que ha pasado mas tiempo, puedo ver las cosas con mayor claridad, que todavia te extraño pues es un hecho, pero lo he empezado a entender y se que puedo seguir adelante.

La verdad es  que para mi sigues siendo una persona increible y eso nada lo va a cambiar, y sigues estando en mi mente en algunos lapsos del dia, pero como te digo ahora te veo y te siento de una forma diferente, siento muy chido! y hasta me da gusto! xq conoci un lado muy chido de ti!, y se que eramos amigos antes de esto y podremos ser amigos despues de esto!.

Va ser dificil dejar de pensar, en cuando jugabamos tonterias, cuando te abrazaba y sentia ese feeling tan especial q con nadie he llegado a sentir, cuando tu me abrazabas y nos kedabamos dormidos tambien, cuando salimos a tomar fotos, cuando ibamos a comer los tacos que tanto te gustaban,  cuando veiamos una pelicula en tu casa jaja, o incluso cuando te hice de comer! algo q nunk habia hecho por mi cuenta jajaja aunque no haya sido la gran cosa y le haya faltado sal jajaja, cuando nos caimos de tu cama por mi culpa jajaja, cuando me estabas enseñando a “volar un avion” y yo lo estropee con mi atentado terrorista =P, cuando en la fiesta de tu amigo alguien se cayo de pedo jajajaja y nos reimos por la cancion de fondo!, o el dia de tu cumple que ahi fue casi casi el dia en el q empezo todo,  cuando veias el futbol que no te gustaba y que no te importaba, y lo hacias solo por mi jajaja ni siquiera diferenciaste entre etiopia y bolivia jajajaja, pero bah! no importa, la vd esq cualkier partido de futbol no se compara con las cosas chidas que pase contigo, y tu sabes que eso significa mucho para mi, en fin puedo nombrar tantas cosas pero pss sabes que contigo casi todo fue perfecto.

Aunq solo haya sido un suspiro de nuestras vidas, ahora lo veo con otros ojos, unos ojos de agradecimiento y de felicidad por haber formado parte de tu vida y tu parte de la mìa, sabes que dejaste huella, y que gracias a ti, por fin he empezado a entederme y comprenderme mejor.

La neta te kiero un chingo!, y como dije antes, te mereces lo mejor!

gracias! =)

20 dias ya….

Han pasado ya 20 dias desde que deje de estar contigo sabes?, y aun asi tengo tantas cosas que decirte y tantas cosas q hacer por ti… pero que lastima, ya no puedo…

Aun asi, estoy contento por un lado porq conoci por primera vez a un wey q me haga suspirar y sentir algo que nunk en mi vida habia sentido, y que tampoco habia sentido por otra persona, tu has sido el primero y creeme… esta cabron superarte, pero aun asi estoy agradecido contigo por todas las cosas chidas que pase a tu lado, y por enseñarme que si puedo encontrar el amor, eres la persona mas increible que he conocido hasta la fecha y no sabes como me gustaria estar a tu lado… daria lo que fuera para estar contigo y nunca tener que dejarte, pero… tu no lo quisiste asi, o no me viste de la forma en que yo te vi y yo te senti, y eso cuesta aceptar

Duele saber y pensar, que porfin encontre a alguien! y que ese alguien no me va a corresponder, duele mucho acostarme en la cama y tenerte en mi mente cuando me voy a dormir… duele que aunq este soñando… te sigo viendo en mis sueños sabes?, si. ya van 20 sueños contigo, unos felices, otros utopicos y otros tantos mas, simplemente crueles, pero al menos en mis sueños estoy contigo y si es asi me gustaria quedarme dormido… y eso, no es todo, lo que mas me duele es el despertar, ya que siempre es de la misma forma, abro los ojos y mis primeras palabras son… porque.. porque.. porque y de ahi? la cruda realidad, de haber estado contigo 2,3, horas que pueda durar un sueño.. tengo que darme cuenta que ya no estas aqui.. y que al parecer.. te perdi para siempre.

Nunca me habia sentido asi, y estoy en un conflicto muy grande porque parte de mi ya quiere olvidarte, pero otra parte de mi simplemente no puede… todavia tengo la ilusion de que algun dia volveras y me diras que lo intentemos otra vez, y lo mas probable esq yo te diga q si… aunq solo fuera por un dia mas, pero valdria la pena, para despues tener otros 20 dias mas de sufrimiento y algo mas

te kiero un chingo, y espero que seas feliz neta, te mereces lo mejor aunque para ti, yo no sea precisamente lo mejor….

Its been a while

Hola…. pues nada pasando el rato de nuevo por aqui, creo que ya tiene mucho que no escribo en mi blog (como 6 meses) y bueno creo q es bueno empezar de nuevo, han pasado tantas cosas durante este tiempo que no se si sea bueno contar todo, aun asi  espero q pues haya personas q hayan leido mi blog y estoy agradecido con esos comentarios que han puesto, neta se siente bn chido, gracias

Quiero…

Pues aqui… despues de un rato de no escribir, me nació de nuevo y esque no ando pasando por un momento muy agradable pero si especial por decirlo asi.

He estado pensando muchisimo las cosas en cuanto a mi situación personal pero mas q nada sentimental porque soy una persona q haya conocido el “amor” como tal y el cual me encantaria conocer.

Se q suena cursi y estupido para muchos pero la neta me vale madres… se que no muchos hombres son demasiado abiertos en cuanto a los sentimiento pero es tonto no hacerlo ya que simplemente nos kedamos con todo adentro para al final… explotar como una bomba de tiempo.. asi que por eso kise escribir.

Pero esque la verdad, quiero tener a esa persona tan especial dentro de mi vida, tarde o temprano llegara y no lo veo muy lejano, quiero darle a esa persona todo lo q puedo dar, ser ese amigo perfecto para platikar, aconsejar y tambien amar, para poder divertirme simplemente estando con el… sin la necesidad de tener una actividad especifica.. kiero dedicarme todo a el… quiero contarle todos mis pedos, mis preocupaciones y que el también me cuente las suyas, lo que le sucede, sus miedos, sus deseos, para asi poder crecer juntos y mejorar como personas, y seguir dando todo por el…

Quiero sentir esa espina en el pecho cada vez q lo veo… sentir el miedo de empezar una conversación y no cagarla cuando estoy hablando en la misma, quiero emocionarme por estar con el, quiero que se emocione por estar conmigo, quiero, quiero, quiero… y se que puedo.

Quiero ser ese brazo de apoyo en su vida, ese consejo que guarde para siempre en su manera de ser, esa ilusión vestida de realidad y que al final vivamos una utopia llena de fantasia y magia, provocada por el amor que sentimos el uno al otro. Quiero ser tu guia, quiero que seas mi guia, quiero ser tu vida y también quiero que seas la mía. Porque al final, solo importarás tu, despues tu y siempre tu…

Se que el amor es duro, tiene altas y bajas pero al final cuando lo llegas a sentir.. todo vale la pena… no importa sufrir una eternidad… si puedo estar 1 segundo contigo lleno de felicidad.. porque quiero ser ese angel que cuide de ti por siempre y para siempre.

Se que algún dia será, y al final, esa culpa, ese miedo, ese temor, terminarán cuando estes aqui, y cuando yo este allí, porque juntos.. viviremos tarde o temprano… nuestra realidad.

Cursi… pero al final siento eso…

Basta ya!!

Ey q onda como va todo, pues nada hoy con el tema que esta de “moda” en el país con eso del ya basta de la campaña de Mexico Unido contra la Delincuencia. Y como es costumbre mía, kise dar mi grano muy minusculo pero grano al final d arena.

Y esque la verdad me sorprendio ver a tanta gente tan indiferente al movimiento, al menos yo me vestí de blanco en alución a la campaña, pero a mucha gente no le importo lo cual pues la verdad no esta bien… porque eso demuestra que mucha gente es muy egoista, bueno cada quien la verdad.

Pero regresando al tema de la marcha… creo que es un movimiento muy interesante para lograr conciencia dentro de la sociedad mexicana pero sobretodo de las autoridades y los delincuentes. Jajaja yo se que los delicuentes van a seguir siendo delicuentes, pero con un movimiento de tal magnitud creo que eso le tiene que abrir los ojos a las autoridades, y esque estamos tan mal en casi todo… seguridad, economia, pero sobretodo… cultura y corrupcion.

Y para tener seguridad, antes que meter criminales a las carceles, hay q erradicar la corrupcion y la ignorancia de las calles. Algo muy cierto que dijo… mi siempre amigo (sarcasmo) AMLO diciendo que la corrupcion es el mayor mal de todos, y estoy totalmente de acuerdo, pero como vamos a evitar la corrupcion??? si tenemos un instituto electoral manejado por un sistema polipartidista que practicamente no deja crear un nuevo partido…. pero si subsidiar con demasiado dinero los 10 que existen y que al final de cuenta son un asco…

Fuera de broma creo que una nueva revolución seria la solución porque si intentamos platicar, nos matan, si intentamos hablar, nos matan (gracias a la super nueva ley de “libertad de expresion”), y hasta que la gente no diga BASTA YA!!! asi como el slogan, seguiremos viviendo en un pais controlado por criminales, desde la silla presidencial.

Muy cierto

muy cierto, date en la madre y vuelve a levantarte!

Mis virtudes y mis errores

Que onda… aki ando un poco jajaja con el sentimiento y pss con una forma de pensar un poco modificada pero con unas ganas muy grandes de comerme al mundo y pss quiero hacer una lista sobre mi persona en las cosas buenas, las malas y las que pueda cambiar..

Cuales son mis virtudes?.. que soy una persona honesta, no me gusta hablar de los demás a su espalda, no me gusta ser elitista, soy sociable, amable con quien pueda ser amable, un amigo en el que siempre se puede confiar, una persona que lucha por un ideal en común, etc. Es dificil psss no me veo al 100 y creo q esas son algunas virtudes que tengo.

Mis defectos?… soy muy sentido, quiero muchas cosas al momento aunq no se pueda, quiero tener la razon (herencia), no me gusta perder, a veces se me va la mano en mis comentarios, en ocasiones presumido, vengativo, impaciente, el tomar las cosas tan a pecho, querer ser el centro del mundo, mamón, no me es fácil poner la otra mejilla, en fin se que hay más pero no se me ocurren en este momento.

Y q cosas puedo cambiar?… yo creo que todo lo malo, no son cosas imposibles aunque me cuesten trabajo, la verdad no quiero ser un amargado en un futuro y si.. me gustaria ser reconocido pero para eso necesito empezar por mi y luego ayudar a los demás…

-Soy muy sentido… es dificil pero se puede, no siempre la gente me intenta ofender y yo lo mal entiendo… debo de tomar las cosas un poco mas a la ligera.

-Quiero muchas cosas aunq no se pueda…. entender que para todo hay tiempo, necesito ser más paciente y no ser tan exigente.

-Quiero tener siempre la razon… uno de mis más grandes defectos, tengo q aprender a escuchar, siento que ya lo estoy haciendo pero todavía me falta, no soy el centro del mundo, ni del saber… jajaja ni pedo.

-No me gusta perder… si pierdo es porque algo hice mal, debo entender que es una muestra de que puedo mejorar y saber manejar y digerir mis derrotas.

-En ocasiones presumido… nuevamente, aunque me guste decir muchas cosas mías, a lo mejor el interés de los demás no es tanto para hablar siempre de ello, debo de aprender a encontrar momentos para expresarme sin ser presumido.

-Vengativo… tengo q aprender a dar la otra mejilla, no quiero caer en otro mal de familia, se humilde y triunfarás.

-Impaciente… nuevamente, las cosas llegan a su tiempo, keep in mind.

y las demás creo que quedan englobadas en estas q son las más importantes, si lo logro creo que muchos de mis problemas mejoraran o los sabré manejar de un modo diferente.

Sólo necesito consistencia y voluntad.

Animo alex, tu puedes.

Un buen consejo y Ultimo “intento”?

Ey pss nada aki con ganas de escribir un poco jajaja…

La semana pasada me sentia un poco raro honestamente creo q lo q paso con mi papa hace 2 semanas como q si afecto un poco mi estado de animo y pss eso me mermo esta ultima semana pero pss total ya fue…

Lo q si esq el fin de semana paso algo interesante… note a mi papá diferente conmigo y pss la neta eso fue raro pero… cuando mi hermano no estuvo por un momento otra historia comenzo…

Y esque mi papá intento “platicar” conmigo pero como siempre no llegamos a nada… lo que si cambio esq ahora no nos gritamos ni nos mandamos al diablo y creo q eso fue un avance… en fin no siento q tenga q poner todo lo q paso… lo que si esq pss ya me cayó más el veinte de que pss no voy a poder cambiar de opinión a mi papá y pss aunq me duela tengo q aceptarlo. Aparte psss paciencia tuve y ni modo ya fue…

Lo que si esque tengo q agradecer q ante todo… me dio un consejo de lo más util y esque… enojandome solo voy a empeorar las cosas pero no con los demás si no conmigo…. como me tomo las cosas tan a pecho, hay veces en donde llego a tener problemas fisicos causados por mi enojo y si… eso no esta bien.

Y total como dice mi papá al final solo me voy a envenenar a mi y de los otros pss no va a pasar nada. Cuanta razón tiene en eso…

Así q ni pedo, ya no me envenenaré por ser un rebelde, contestón, vago, sin sentido común, q no se preocupa por los demás, interesado por el dinero, sin sentimientos, etc… asi es… ya no más

Ya no más ganas de querer ser aceptado y querer ser motivo de orgullo para mi papá, total es mi obligación… asi q pues ni modo ja…

Finalmente.. recuerdo q mi papá el sabado pasado me dijo.. me vas a dar las gracias… y si… neta que muchas gracias por abrirme los ojos y saber q no eres la unica persona que hay… y que si no eres tu serán los demás aunq me gustaria q fueras tu.. pero pss ya fue… algun dia cuando leas esto me gustaria q entiendas las cosas desde mi perspectiva que aunque no tengo toda la razón mínimo intento contar las cosas que siento o que me pasan… aunque no me pregunten ni les interese…

Gracias pa.. que buen consejo de verdad

Para ti papá

Haber si le entiendes pa, neta no me gusta estar tan distante de ti… te quiero mucho y no sabes lo que me duele no platicar contigo algo que no sea de futbol o el club… quiero que sepas como me siento, que me pasa, que tal me fue… y no solamente me hables para checarme en donde y con quien estoy… no soy malo pa… de verdad…. te quiero mucho y quiero que seas parte de mi vida.

El 17 y yo 21, se repite la historia??

Ey, que hay, espero que todo bien. Yo aqui que voy a contar un evento que me pasó el lunes pasado y que la verdad me dejo pensando mucho.

-Yo estaba en el messenger y en eso un chavo me empezo a hablar y a hacer la platica a lo que yo le segui, total seguimos platicando y me di cuenta que era hermano de un compañero mío de la prepa, que tiene 17 años, a lo que yo le pregunte si hermano de mi cuate y el me respondió que si pero que por favor no le dijera a su hermano (mi compañero) porque el no sabe nada.

….Refiriéndose a que el(su hermano) no sabe nada, es porque este chavo esta explorando su sexualidad, a lo que el no sabe si es gay o no….

Total seguimo platicando y en eso me empezo a hacer muchas preguntas sobre mi persona y si la gente que me rodeaba ya sabia de mi, que si habia besado a otro chavo, que se siente, etc. A lo que honestamente le respondi en todo y trate de aclarar todas sus dudas. Pero este hecho me dejo con un sentimiento extraño.. y esque les voy a contar…

Hace 4 años yo tuve mi primera experiencia con un chavo… yo tenia 17 y el 21, lo conoci por medio de un chat y empece a platikar con el y preguntarle todas mis dudas…. concidencia con el actual? no lo se, pero si me quedo pensando…

En el hecho de que cuando yo tuve 17 años, no conocia a nadie que fuera abiertamente gay, y tenia que recurrir a un chat para conocer gente de mi tipo, cuando yo tenia 17 me sentia solo y unico en mi tipo… me sentia un completo extraño en un mundo de normales…. y sentia que si platikaba con alguien de esto me iban a tachar de una persona enferma, entonces…. que podia hacer yo a los 17 años??? el sentimiento de conocer a alguien que es como tu por internet, es increible… pero es sumamente magico cuando conoces a alguien asi en persona…. aun no sea una persona atractiva, te sientes atraido por el hecho de que es como tu simplemente por que le gustan los hombres y no conoces a nadie mas asi… pero y luego que pasa???…. al principio esta padre cuando puedes verlo pero despues tienes ciertas actividades o esa persona tambien…. pero de eso no hay problema, el verdadero problema es el hecho de que te tienes que esconder de las demás personas que quieres y que sabes… que no pueden saber tu verdad… a lo que a la larga… termina lastimandote más porque genera en ti un sentimiento de culpa…. te llega la sensación de que le debes a tu familia un respeto y terminas por decidir no ver a esa persona que en su momento… era la unica como tu…. y al final terminas reprimido en un mundo que no es el tuyo….

Eso fue lo que me paso….

Y ahora que le pasará a este chavo???, la verdad no siento atracción por el pero si siento cierta empatia por el hecho de que casi no tiene a nadie que lo conozca de verdad. Y quien lo ayuda?? quien esta para platicar con el cuando esta confudido? cuando se siente CULPABLE?? culpable por algo que el no tiene la culpa???…

Platicando con alguien me dijo que lo dejara… que es algo que todos los homosexuales debemos de pasar y eso nos ayuda a ser fuertes en un mundo que no esta hecho para nosotros pero…

Quien dijo que nosotros teniamos que sufrir??? segun la norma de quien???? yo creo que si ves a alguien sufriendo lo ayudas para que no sufra… y no lo dejas para que siga sufriendo y crezca con un odio a los demas…. el mundo es de todos… no solo es de unos y si no quieren ver eso no es mi problema, pero yo no estoy dispuesto a que gente nueva vaya sufriendo y pasando cosas que yo sufri y pase…. tal ves no sufri lo mismo que otros pero al final de cuentas no le deseo esa sensación a nadie.. y es por eso que quiero ayudar…

Esto no seria así si la educación fuera diferente, si no existieran los tabúes o los estereotipos de la gente ignorante… que es eso…. porque no saben lo que uno tiene que vivir…. ya seas mujer, blanco, de color con dinero o sin dinero, heterosexual u homosexual… eso no importa… siempre tiene que existir el respeto y la ayuda para con los demas….

Y si de por si sentia que le debo algo a muchas personas… creo que este chavo me hizo ver… que no estoy solo para vivir mi vida… sino para ayudar a que los demás puedan vivir la suya de manera tranquila y sobretodo… sin culpas.

Gracias

Nuevos tiempos para mi y mi familia…

Ey q onda, hace rato que no escribo ya, pero aki ando de vuelta con mucho que escribir..

El motivo de este tema, es el hecho de que mi hermano se va a ir a un pueblo de nombre Miahuatlan, con el fin de hacer su servicio profesional y se irá por un año con ciertos regresos a puebla solamente los fines de semana.

Lo importante del asunto es que sencillamente me voy a quedar solo el 80% del tiempo en la casa, ya que mi mama trabaja y mi papa no vive en la casa, a lo cual yo estoy sumamente contento por el hecho de que no voy a tener algunas discuciones que siempre tengo con mi hermano.

También creo que el servicio le ayudara muchisimo a mi hermano, ya que no es una persona muy social, agradable y amena que digamos y generalmente anda de mal humor… bueno eso conmigo almenos y gracias a su servicio mi hermano tendrá que sortear ciertas situaciones que espero le ayuden a moderar su carácter y sobretodo su trato con las personas, no solamente conmigo.

Pero… de verdad estoy listo para esto??

La verdad no lo se, pero honestamente espero estar preparado ya que con la partida de mi hermano la mayor parte del tiempo, creo que los ojos de mis papas van a estar sobre mi, y creo que es tiempo de que se den cuenta (principalmente mi papa) que no soy el mismo chamaco tonto por el que siempre me tiraron.

Curiosamente 2 dias antes de que mi hermano se fuera al pueblo… le empezo a decir a mi mamá que no se imagina como va a estar la casa sin el (como si el fuera el que manda…) diciendo que todo iba a estar tirado y que yo siempre iba a pelear con mi mama, que nadie iba a pagar el gas, la luz, el telefono etc…. y lo mas cagado… que ni sikiera el garrafon iba a estar en su lugar… en fin, luego porque mis papas piensan que soy un inutil, si en vez de tener un hermano mayor que me apoye solo tengo un cabron que siempre me hecha tierra cuando puede… pero bueno, luego mis papas se preguntan porque lo “quiero” tanto….

En fin se que será dificil mas no imposible, se que mi papa no tiene la confianza en darme ciertas responsabilidades sobre mi, y honestamente no se porque si en lo principal nunca he fallado, he tenido mis caidas, pero no soy un pendejo inutil como el piensa que soy. Y estoy decidio a desmostrarselo.

La verdad creo que me servira mucho la partida de mi hermano y espero que eso tambien ayude a tener una mejor relación con mi papá ya que somos muy distantes desde el momento en que le dije que soy homosexual, y de verdad no saben como que gustaria acercarme más a él, pero para eso se necesita de la disposición de 2 personas y no sólo de una.

En fin, se que es un cambio nuevo e importante pero no es un reto que yo no pueda lograr en cuanto a responsabilidades y principalmente es un gran desafío para acortar la brecha en la relación de mi papá para conmigo. Mucha suerte Alex, la necesitaras pero yo se que lo lograrás.

Saludos

Dia Nacional de Reforestación

Q hay de nuevo, pues yo aqui viendo que se va a hacer mañana ya que es el día nacional de reforestación donde se esperan plantar muchisimos arboles en favor del medio ambiente.

Es en día sabado, y la verdad yo tengo muchas ganas de participar y no es porque alguien me influenciara simplemente me nacio entrar en la campaña y bueno… aqui ando.

El problema es que los sabados tengo que comer con mi papá y no se si me de permiso de ir a la campaña porque dudo mucho que me vaya a creer, y sobretodo que quiera ir conmigo a la campaña, ha de pensar que son tonterias o algo así, aunque no pienso que lo diga en mal plan, simplemente así es su forma de pensar, pero igual yo se que no lo hace por maldad.

Total, he estado viendo bien el croquis y espero no perderme jajaja y pss ya invite a algunos amigos y todos me han dicho que si por el momento je pero…. viendo la pagina del gobierno me doy cuenta que la verdad hace mucha falta de voluntarios y psss en parte es algo triste, porque aunque se que no es gran cosa lo que vamos a hacer, es poner un grano de arena en esta tarea tan importante porque simplemente nuestra vida depende de ella, y tambien la vida de nuestros descendientes.

Se me hizo una muy buena idea del gobierno y espero que haya mayor iniciativa de parte de las televisoras (con las cuales estoy verdaderamente molesto jajajaja aunque mucho caso me van a hacer ja) y hacer que esta campaña continue año con año. Seguramente traerá muy buenos frutos en el futuro, aunque falta muchísimo por hacer, se que mi conciencia estará tranquila mas no satisfecha.

Saludos y a reforestar.

Amanerado?.. yo?

Psss na, aqui comentando de nuevo y esque hay algo que la verdad me dejo un poco inquieto y esque hace rato estaba enseñando algunas fotos a mi mama que tome el dia de la marcha, pero dijo algo al final que en lo personal no fue de mi agrado en fin, ella me dijo que me estaba volviendo amanerado a raiz de que me junto con mis amigos “gays”

Y esque la verdad no entiendo porque me lo dijo, tal ves porque si tengo amigos que son ligeramente amanerados pero… eso que? una persona al final de cuentas es lo que quiere ser y no necesita de unas amistades para afinar su nivel de masculinidad. Yo me considero masculino en lo que se puede, claro no soy un macho mexicano pero no soy el gay modelo impuesto por los heterosexuales. Simplemente soy un chavo al que le gustan otros chavos, nada más. Pero eso no implica que no pueda bromear (muy raro) imitando a algun “joto o amanerado” (no quiero verme racista, no es mi intencion). Y si el dia de la marcha salí a las fotos con banderas gays o con un collar de colores, eso no significa que yo sera una persona amanerada, simplemente soy una persona que apoya una causa y se identifica con ella. Tal como lo hacen los simpatizantes de partidos politicos, o miembros de algun grupo.

Sigo sin entender lo que quiso decir mi mamá, yo se que no lo hizo en mala intención pero lo que me molestó fue que tachara a mis amigos de una especie de mala influencia, lo cual yo lo veo totalmente erroneo, ya que ellos son los únicos que entienden como me siento, al menos se aproximan más que los demás, y asi como ellos me apoyan yo los apoyo e incluso los defiendo.

Y sobre mi, yo me conozco y se que nunka usare una peluca ni tampoco tendre ademanes caracteristicos de una persona amanerada, soy muy feliz como soy y no necesito cambiar(en las cosas que considero positivas) para ser aceptado.

Saludos, se que casi nadie ve mi blog, pero alguna ves lo leerán.Sobretodo me gustaría que lo leyeran mis papás porque asi se aclararían muchas cosas, sin animos de provocar pleito.